События
Активисты недели

Эпизод "Кровавый навет"

Вверх страницы
Вниз страницы

Dark side of Los Angeles

Объявление

Навигация
Внешности Центр занятости FAQ по миру Правила Общий сюжет ролевой Особенности ролевого мира Список способностей Акции Нужные Новости и объявления
Новости
Добро пожаловать в Лос-Анжелес!
Повествование идет свободно, не повторяя книги Филис Каст. В нашей игре каждый персонаж уникален, и только Вы можете написать его историю.
Рейтинг: NC-21, система: эпизодическая.
В Лос-Анжелесе: декабрь 2013 года,
Температура днем +18 - +20, ночью +10 - +15.
Восход около 6:30, Заход около 21:00.
Игра в режиме реального времени.

Наши новости

● Спешите участвовать Флешмоб в постах "Самая короткая ночь".
● Вышел первый номер журнала City of Angels.
● Идет эпизод Кровавый навет, кто еще не записался, всем сюда.

Администрация
Эрик | Венера | Ева | Алекс

Лучший
Liam


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Dark side of Los Angeles » Информационная » Справочная служба Dark Side


Справочная служба Dark Side

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Дорогие друзья!
Мы решили ввести сию службу дабы помочь начинающим, а порой и состоявшимся игрокам, в написании интересных историй и постов. "Как" спросите вы? Очень просто. Команда нашей ролевой игры будет время от времени публиковать занятные статьи и обзоры о том, как писать, о чем писать, и как лучше все это оформить. Итак, начинающие писатели-любители, приглашаем вас устроится поудобнее и прочитать несколько занимательных статей на вышеуказанные темы. Приятного прочтения!

https://dl.dropboxusercontent.com/s/qenuhonkix2v65a/sep_small.png
ОГЛАВЛЕНИЕ

Как НЕ надо писать анкету
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как написать анкету?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Признаки Мери-Сью
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как написать хороший пост
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 способов сделать свой текст лучше
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 способов укрепить сюжет
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 советов желающим писать про секс
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 реплик, которыми любой персонаж способен испортить любой текст
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

+1

2

10 способов сделать свой текст лучше

1. Проверьте, совпадают ли по смыслу начало и конец текста. Если вы пишете, не составляя предварительный план, все может закончиться совсем не так, как вы ожидали, и тогда кое-что в начале текста надо поправить.

2. Перечтите весь текст и найдите все словосочетания, написанные автоматически («за окном светало», «ее ресницы задрожали», «мои пальцы летают по клавишам», «средь бела дня», «Россия встала с колен» и т.п.) Сделайте усилие и постарайтесь заменить большинство из них на что-нибудь менее банальное, но совпадающее по смыслу.

3. Уберите все, что вам очень нравится, но никак не имеет отношения к развитию сюжета. Подробные описания внешности героини, подробные описания оружия героя, дополнительные подробные описания внешности героини. Да что там, - каждый из нас знает, в чем его личный грешок. Преодолейте себя. Это больно, но важно.

4. Если вы пишете текст о себе, - убедитесь, что вы дали читателю понять, кто вы такой. Помните: он с вами не знаком, и то, что для вас совершенно очевидно (например, возраст, если для вашего повествования это важно), - неочевидно для него.

5. Посмотрите на самые длинные предложения и подумайте, не стоит ли разбить их на два-три. Это не всегда необходимо, но в девяноста процентах случаев делает текст лучше.

6. Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».

7. Три раза подумайте, нужно ли вашему тексту название, - особенно если текст небольшой. Помните, что название – не обязанность автора, а способ сообщить тексту дополнительный смысл. Если без названия можно обойтись – обойдитесь, если текст обязательно надо как-то назвать – назовите максимально просто. Сложное название необходимо только тогда, когда текст с ним и без него должен восприниматься по-разному.

8. Уберите все многоточия. Да, все. Да, и то, которое вы специально поставили между буквами «п» и «а» в слове «правда»: в нашей стране пока еще можно произносить слово «правда» вслух. Если у вас есть многоточия, читатель резонно предполагает, что либо вам нечего ему сказать, либо вы не знаете, как это сформулировать, либо вы «интересничаете». Последнее хуже всего.

9. Если у вас текст про любовь, - пожалуйста, не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «нее» и говорить нечего.

10. Уберите дождь. Он не подчеркивает вселенскую грусть вашего персонажа, он подчеркивает скромность творческой палитры автора текста.

источник

+1

3

10 способов укрепить сюжет

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

+1

4

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член.  Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

+1

5

Лучше промолчи: 10 реплик, которыми любой персонаж способен испортить любой текст

- Где я? - тяжело прохрипел он, медленно приходя в сознание.
Дорогой автор! Пожалуйста, убей себя об стену. Нет, мы имеем в виду - самым прямым способом: разбегись, например, и как следует впечатайся в стену головой. Пойди, пожалуйста, на такую жертву: искусство ведь требует жертв? Потому что после этого ты сможешь, медленно приходя в сознание, зафиксировать: а) хрипишь ли ты хоть что-нибудь или сперва все-таки пытаешься в это самое сознание прийти; b) и что, реально прямо сразу "Где я?"

"- Неужели ты не видишь, что я люблю тебя? - страстно прошептал он ей в лицо."
Знаете, вот чисто по-человечески: если когда-нибудь кто-нибудь что-нибудь страстно прошепчет вам в лицо - бегите от него. Отверните свое лицо и бегите в ту сторону, куда оно смотрит, - то есть прочь. Этот человек - истерик и психопат. И еще: вспомните, вы когда-нибудь произносили фразу "Неужели ты не видишь, что я люблю тебя?" А слышали ее от кого-нибудь? А слышали от кого-нибудь, что кто-нибудь от кого-нибудь ее слышал? Ха. Обычно, когда людям надо выразить что-нибудь этакое, они или мычат, или с трудом произносят три заветных слова, а потом мычат. И не страстно вам в лицо, а куда-нибудь в сторону подушки или телевизора. И хорошо, что так.

"И тут я проснулся".
Пожалуйста, засните обратно. И пусть во сне перо выпадет из ваших утомленных пальцев и закатится куда-нибудь, где вам его вовеки не найти. Ничего более дешевого, банального и свинского, чем эта фраза, по отношению к читателю сделать нельзя. Честнее уже написать: "Концовку этого рассказа я придумать не могу, а начало выкинуть жалко. Извините".

"О Господи!" - воскликнул он, отшатнувшись, - "Моя жена, эта святая женщина, была убита при помощи удара по голове неизвестным тупым предметом, в результате которого у нее оказалось проломлено основание черепа, и смерть наступила мгновенно? О нет! Нет! Я не верю, что она умерла!"
У этой фразы могут быть тысячи вариаций, но проблема всегда одна: ваше желание дать максимум информации в одной реплике похвально, но здравый смысл никто не отменял. Испытывая сильную эмоцию, люди в первый момент не говорят ничего. Вообще ничего. Или говорят что-нибудь бессвязное. Хотите убедиться - позвоните своей любимой половине и сообщите ей, что только что проиграли в карты ее кота. Послушайте, что она скажет. Потом послушайте, что вы скажете в ответ. Многому научитесь.

"Она глубокомысленно промолчала."
Она - набитая дура, которой нечего сказать. А вы - автор, по странной причине считающий, что диалог - это игра в "чет-нечет", и если уж сейчас настала очередь вашей героини, то в данной строчке она непременно должна фигурировать. Расслабьтесь. К счастью, иногда она просто молчит. Не глубокомысленно.

"Мне кажется, что мы с тобой герои чьего-то рассказа", - сказала она вдруг.
Если вы не уверены, что вашей гениальности хватит на то, чтобы на этой самой фразе действительно вывернуть все повествование наизнанку и на глазах у изумленного зрителя убедительно показать, что ваши персонажи - герои чьего-то чужого рассказа, - поздравляем, вы в своем уме и не страдаете манией величия. Не рискуйте, делая подобные заявления от имени героев: отвечать за такой базар непросто, а дать такой фразе повиснуть в воздухе - ужасно банально.

"- Уходи, - воскликнула она, указывая пальцем на дверь."
Фраза-ловушка: ничего дурного в ней нет. И "уходи" люди друг другу говорят, и пальцем в гневе на дверь показывают. Это - пример того, как реплика, будучи и уместной, и логичной, и естественной, оказывается плохой ровно потому, что из-за своей уместности, логичности и естественности давно стала заезженной в целом.

"- Что вам угодно? - гордо поинтересовалась она, презрительно смеривая вошедшего взглядом".
Если она - не английская королева и не шизофреничка, считающая себя английской королевой, то ничего подобного она не скажет. И уж тем более никого ничем презрительно не смерит. Сначала она попытается запахнуть и без того запахнутый халат, а потом разразится чередой междометий.

"- Бля, - хрипло, звенящим от тревоги голосом, не глядя ни на кого, ковыряя землю носком плохо начищенного ботинка, старательно пряча глаза смело и неожиданно сказал Вася."
...смело и неожиданно хором сказал семиголовый дракон Вася. Мы понимаем, что Вася - сложная, глубокая натура, но - бля. Бля.

Забудьте все вышесказанное. Любая фраза - банальная, нелепая, неловкая и даже ненужная - может в устах вашего героя оказаться гениальным ключом к новому повороту сюжета, к нетривиальной развязке, к неординарному представлению читателям самого героя с совершенно новой стороны. Но для этого надо понимать, что написанная вами фраза - банальная, нелепая, неловкая и даже ненужная. А такое, увы, бывает раз в сто лет. Проверьте: ваш раз - именно такой раз или какой-нибудь совсем другой раз? И если вы не уверены - глубокомысленно промолчите.

+1

6

Как НЕ надо писать анкету
(осторожно, стеб!)

Основные пункты:

Имя
Пример НЕправильного: Мери-Сью-Антуанетта-Акира-Шарлотта-Люция фон Блейзеран (для друзей можно просто Лизи - какая разница, что ни к какой части имени не подходит, зато звучит прикольно). Что касается прозвищ… Будьте оригинальны. Сотни разных «горбатых» или там «Самых наикрутейших» и без того заполонили просторы рунета.

Способности
Ага. Если ваша первая мысль была «ну вот сейчас я создам ТАКОГО перса, от которого и Чак Норрис огребет» - задумайтесь. Это первый признак манчкина. Вы не знаете, кто такой манчкин? Это второй признак, что вы можете им оказаться.
А теперь пришло время для финального теста «насколько вы любите читы?». Итак, ваш герой силен, ловок, быстр и вообще обладает прекрасной физической подготовкой? При этом он обладает несколькими офигенскими магическими способностями? Ну или одной, но ТАК круто… У вашего персонажа с собой целый арсенал колюще-режущих предметов? И он всем этим прекрасно владеет с пеленок? Поздравляем, вы – манчкин. И можете смело нажимать кнопочку «delete» в файле со своей анкетой.

Внешность
Идеальная фигура, при виде которой всем моделям мира хочется удавиться о зависти. Еще более идеальное лицо. Глаза невероятного цвета (любимые эпитеты «аметистовые», «янтарные» и прочая ювелирная муть), которые не в силах забыть любой, кто хоть раз их видел. «Изящные» шейки, ножки, ручки и т.д. Волосы (обычно длинные, типичные цвета «золотые», «серебристые», «пепельные», «белоснежные»), которые не смотря ни на что всегда остаются «густыми и шелковистыми», порой самыми невероятными прическами (хотя вариант «просто распущены и спадают ниже талии» тоже весьма част). Одежда – разумеется, мини-юбки и шпильки это самая удобная одежда для драк. Ну и, конечно же, украшения. Могут и просто всякие «фамильные» побрякушки. Доставшиеся от любимой матери/отца/учителя/парня при самых трагических обстоятельствах.

Характер
Мой любимый пункт. Потому как очень многим персам можно ставить различные психиатрические диагнозы, самый распространенный из которых – раздвоение (а то и растроение) личности. Иначе как же еще объяснить «добрых, милых и кавайных» персонажей, которые, если их обидеть, могут порвать врага как Тузик грелку? Постоянно меняющееся настроение, безосновательный переход от радости к печали – это все тоже признаки психических отклонений. Прямо хоть пособие пиши «Боевая психиатрия».
Ах да, есть еще одна умилительная категория – «фукусюси». Мстители, с трудным детством и еще более трудным взрослением. Которые только и делают, что мстят. Кому и за что – это уже детали. Но у них обязательна трагедия в жизни, которая неизменно меняет «милых и кавайных», волшебным образом превращая их в холодных и безжалостных. Но в глубине души все еще таких милых…

Био
Продолжая разговор о фукусюсях. В последнее время стало очень модным добавлять себе в биографию драму. Даже нет, не так. ТРАГЕДИЮ! С реками крови, постоянным издевательством над хрупкой психикой героя, злобно хохочущими мерзкими недругами, коим и мстит герой. Или не им конкретно, а просто всему миру. Не суть важно. Задумайтесь – оно вам надо? Вам действительно так хочется отыгрывать обиженного жизнью неполноценного человека с расстроенной психикой? Если да, то сначала попробуйте поиграть в «Наруто» на роли Саске. Может полегчает.
Далее, очень забавно читать про персов, которые лет с пяти обучаются боевым искусствам (и таки доучивают годам к 10). Ну ведь иначе злые проверяющие обязательно скажут, что герой не успел бы выучить все желаемое. Поверьте, это все равно не поможет.

Ключ:
Для тех, кто в танке – надпись «принят!» НЕ является ключом.

Информация взята с http://fairytail.rolebb.ru/, адаптировано и скопипастено сюда.
Копирайт авторов сохранен.
© Hiruma

+1

7

Как написать анкету?

Вы знаете, что существует громадное множество статей, посвященной этой жуткой теме, ну а я попробую это все обобщить. На каждом форуме, в принципе, своя форма анкеты, но некоторые пункты остаются без изменений. Давайте рассмотрим их подробнее.

Имя - канонное или акционное, а может быть свое, на мой взгляд, должно быть всегда интересно и привлекательно. Не стоит брать заезженные фамилии типа Green, Black, Brown и т.д. Я, конечно, понимаю, что людей в Англии и Америке с такими фамилиями так же много, как у нас Ивановых и Кузнецовых, но все же, не увлекайтесь. Для начала, определитесь с национальностью имени. Помните, что если игра идет в англоязычном мире, то Маши и Пети там неуместны, а если и возможны, то с хорошим подкреплением в биографии. Я часто беру имена второстепенных книжных героев. Мне кажется, это один из лучших выходов. Если совсем ничего на ум не приходит, то можно забить в поисковике "национальность имени" и вам наверняка выдаст список довольно приемлемых имен или фамилий.

Возраст - это пункт не самый последний в анкете. Во-первых, определитесь с годом, по которому идет игра, чтобы не ошибиться в подсчетах. Во-вторых, удостоверьтесь, что вы сможете отыграть персонажа именно такого возраста. Согласитесь, смешно смотрится, когда взрослая женщина по словам и поступкам не отличается от подростка.

Внешность - один из самых важных пунктов анкеты. Иногда его пропускают по акциям, но по игре вам все равно так или иначе придется описывать персонажа. Во-первых, описывайте человека в согласии с возрастом. Я думаю, что администраторы приличной ролевой не пропустят 50-летнюю женщину в кедах, коротеньких шортиках и с макияжем а-ля первый собственный опыт в косметологии. Во-вторых, представьте себе человека, которого хотите описать. В-третьих, уйдите от образа Мери-Сью или ее брата Мартина (идеализированный персонаж). Поверьте, ни один человек не идеален: неровные зубы, худые ноги, узкие плечи - это совершенно нормальные факты. Я согласна, что это можно скрывать под одеждой или мимикой, но все же такие пункты помимо "красивых волос, струящихся пышными локонами и ниспадающих ниже пояса", должны быть.

Характер - здесь стоит руководствоваться приблизительно следующим планом:
• Сильные стороны характера
• Слабые стороны характера
• Возможные фобии, мании, страхи персонажа
• Жизненные приоритеты, цели, планы
• Увлечения, хобби
Все эти пункты дадут вам заветное количество строчек, а вдобавок и некую порцию уважения со стороны администрации, т.к. читать красивые, содержательные анкеты несравненно приятнее, чем странное и немного смешное описание.

Биография - самый пугающий пункт для большинства начинающих ролевиков. На мой же взгляд, не так страшен черт, как его малюют. Если сесть и просто начать писать, не отвлекаясь на кол-во строчек, а также никуда не спеша, то из-под вашего пера вполне может выйти нечто стоящее внимания. Итак, я советую вам начать с самого детства. Опишите, кратко ваше рождение, затем детские шалости, взросление, подростковый период, какие-то случайные факты, пришедшиеся кстати в подтверждение каким-либо фактам. Время учебы, а далее поступление в следующее учебное заведение, женитьба и появление детей, если Вы решили взять взрослого персонажа. Собственно говоря, просто абстрагируйтесь от всего. Быть может, стоит вспомнить опять же книжные биографии и факты, собственный опыт или опыт близких вам людей. Словом, творите.

Способности - самый сложный пункт, хотя кажется простым. Именно здесь сложно удержаться, чтобы не приписать себе еще пару-тройку интересных способностей, да и как не сделать вашего персонажа маломощным тоже сложно. Держаться на этой грани помогает самосознание и логика. Просто взгляните на персонажа со стороны. Также помните, что каждой способности должно быть обоснование в биографии и еще не забудьте, что ребенок в редких случаях бывает талантливее взрослых.
И всегда пропускайте или пишите анкету в Ворде: даже самым грамотным людям не избежать опечаток.
Словом, удачи Вам в написании анкеты и покорении ролевых миров. Надеюсь, моя статья хотя бы натолкнула вас на что-то стоящее.

Статья написана специально для Live Your Life (с) Agnessa

+1

8

Признаки Мери-Сью.

1) Мери-Сью крута. Круче, чем варёные яйца. Она может владеть восточными единоборствами, техниками русского рукопашного боя и т.д. и т.п. Сильнее, умнее, красивее всех остальных персонажей, вместе взятых. Особое внимание следует уделить ряду признаков, как то:
- Необычный цвет глаз, волос, кожи. Обычно этому аспекту посвящено несколько абзацев с пространными описаниями убойной внешности. Особенно «нежно-персиково-румяно-бледно-загорелой кожи» и «длинных-красивых-блестящих-преливающихся-меняющих цвета-завивающихся под немыслимыми углами волос».
- Умопомрачительная фигура. Тут уж стоит поберечь собственное чувство прекрасного, ибо здравый смысл рядом с фантазией автора и не ночевал.
- Сногсшибательный гардероб. Иногда сбивает с ног в самом прямом смысле.
Если герои старательно акцентируют внимание на её необычной внешности, то это финиш.
- Ах, да, иногда она ещё и светится! Какой именно частью тела и отчего – не важно, ибо тут главным будет сам факт.

2) Мери-Сью необычна. Она может иметь крылья, когти, клыки. В половине случае Мери оказывается представительницей какой-либо нечеловеческой расы, либо полукровкой.

3) Мери-Сью сексуальна. Герои или героини (в зависимости от пола и ориентации автора) канона моментально падают к её ногам или в её постель, даже если в оригинале они прочно и надежно влюблены или фригидны, или даже другой ориентации. Порой специально для Мери придумывается мега-крутой парень, ей соответствующий. Его иногда называют Марти-Сью (Метти-Сью), он птица редкая, занесен в Красную Книгу. На обложку.

4) Секс с Мери можно описать фразой из немецкого фильма соответствующей индустрии – «Дас ист фантастиш». Причем обычно она лишается невинности, что наводит на мысли о виргинизации этой дамочки.

5) Мери-Сью обладает тонким чувством юмора. Иногда даже столь тонким, что оно и вовсе не заметно. По сравнению с ней Задорнов покажется заикающимся идиотом, а Галкин – умственно неполноценным выпускником ПТУ, решившим рассказать анекдот в духе: «Колобок повесился». Большая часть смешных (с точки зрения автора) происшествий происходит непременно с Мери.

6) Мери-Сью невероятно умна. Альберт Эйнштейн только мечтает напроситься к ней в ученики, а Галилей скрипит зубами и переворачивается в гробу. Причем с такой скоростью и интенсивностью, что скоро можно будет ставить возле него маленькую подстанцию по выработки электричества. Естественно, по сравнению с Мери остальные герои – умственно отсталые дегенераты. Или где-то на полпути.

7) Мери-Сью никогда не говорит так, как это делают обычные люди, а так же «просто» не улыбается. Нет, что вы. Она непременно «ехидна» и «насмешлива». И зачастую имеет «язвительный» внутренний голос, комментирующий происходящее. А уж усмехается только «нахально» или нечто в этом роде.

8) Мери-Сью никогда не ошибается. Если вдруг Мери ошибется, то в Сахаре впадет снег, а Саакашвили уйдет в монастырь. Мужской!

9) Мери-Сью знает себе цену. Крошка Сью уверена в себе, отчаянна и храбра. Прибавьте к этому её практически полную непобедимость и неуязвимость. Мчится к цели, как штатовская ракета «Томагавк», не размениваясь на мелочи. И всегда побеждает, выходя из переделок с гордо поднятой головой, в чистом платье и без сломанных ногтей.

10) Мери-Сью страдает. Ах, бедная несчастная, её надо пожалеть! Она так страдает из-за того, что не могла предотвратить землетрясение в Китае/рождение Гитлера/войну в Ираке/вымирание динозавров/падение метеорита... Достаточно найти наиболее глупую и не относящуюся к делу, а так же не зависящую от конкретных людей причину, и готово.

11) Мир крутится вокруг Мери-Сью. Она – центр мироздания, последняя надежда мира и всего сущего. Затмевает звезды на небосклоне и всех персонажей.

12) Мери-Сью обладает тайным знанием или умением, противоречащим здравому смыслу. Достаточно подобрать необычное и невозможное сочетание, и готово.

13) Мери-Сью спасает мир. Это диагноз.

© Салкарда Кимпейл, источник Live your Life

+1

9

Как написать хороший пост

Несколько советов по написанию поста помощь его создания, если чувствуете, что у вас не хватает фантазии на красивый пост, просто перечитывайте эту тему вновь и вновь, может какие-то пункты советов вам помогут.
Жирный шрифт и курсив - визуально увеличивают пост, а грамотно расставленная пунктуация - увеличивает количество знаков, так что, при одном и том же объеме текста, ваш пост может вырасти лишь за счет этих двух пунктов. Впрочем, это маленькая пометочка для особых лентяев, для тех же, кто хочет научиться основам больших и интересных постов, вот несколько советов:

1. Эмоции.
Очень важно прописывать эмоции персонажа. Чем красочнее вы это сделаете - тем лучше же и для вас. Так вы можете избежать непоняток со стороны партнера по игре, а так же того, что он неожиданно услышит в вашем голосе нотки извинения, когда вы говорили с укором и т.п. Да и к тому же, ваши герои - живые существа, а не бревна, так что просто не вероятно, чтобы они на все не имели своего мнения и чувств.

2. Размышления.
Опять же, ваш персонаж - не бревно. Он умеет думать, оценивать ситуацию и просто иной раз философствовать, сидя в комнате наедине с самим собой. Конечно, не советую во время боя или другой экстремальной ситуации давать своему персонажу разглагольствовать на тему: "А кто появился раньше? Курица или яйцо?"
Не стоит очень увлекаться этим занятием, оно верно служит для набивки поста, но если не имеет прямой связи с происходящим в игре, то теряет интерес для чтения других игроков, так что не переусердствуйте.

3. Человечность.
Иначе скажу - не идеальность. Когда ваш герой весь такой супер-пупер и даже не может подскользнуться на банановой кожуре или в луже, а еще веселее - споткнуться об ближайшее ведерко краски, то что и говорить - с вашим героем ровным счетом ничего интересного и не произойдет. Для начала - это потеря интереса остальных игроков в игре с вами, а в конце - потеря вашего собственного интереса в игре персонажем. Игра покажется скучной и пресной, вы будете думать, что ровным счетом ничего интересного произойти не может. Может! Только сами не препятствуйте тому. У девушек может в самый не нужный момент вскочить прыщик над верхней губой, а парень - изодрать последние брюки в лоскутки. Ну, не забываем, что это же правило распространяется и на бои, давайте возможность вмазать себе разок-другой.

4. Детали.
Точность. Не ленитесь описывать действия вашего персонажа как можно точнее, чтобы кто-нибудь другой не взял эту ответственность на себя, перековеркав ваши слова. Но, отнюдь, точность - не значит краткость в данном случае, а наоборот, по возможности, наиболее развернуто, употребляя различные литературные тропы и фразочки, подходящие для философии вашего персонажа.

5. Окружающий мир.
Иногда стоит и описать то, что вас окружает. Писать реакцию персонажа на те или иные происходящие действия, даже если они его не касаются. Скажем, сидите в кафешке, а за соседним столиком взрыв хохота.
Сделаю тут же пометочку, что иной раз можно и обратить особое внимание на одежду вашего персонажа - это конечно, когда фантазия совсем отказала и не знаете, о чем бы написать.

6. Грамотность.
Тоже важная вещь. Не каждому приятно читать посты, в которых человек допускает кучу ошибок, при чем иногда настолько глупые, которые мог бы и сам заметить, играть с ним становится не интересно. Ладно когда запятая пропущена, в этом каждый может допустить ошибку, но ошибки вроде "челопек", "хоросчо", "лутше" и прочее - убивают мозги людей. И самые популярные ошибки - это не вставка пробелов после запятых, точек и остальных знаков препинания. Такое действительно раздражает если не всех, то большинство. Поэтому грамотность так же не мала важна. А к ней еще приплюсуем внимание. Не спешите отправлять свои посты, лучше перечитайте их раз-второй, может вы сможете дописать еще пару мыслей или изменить уже написанные. А так же еще увидите ошибки, которые не заметили раньше. Если же с товарищем русским языком у вас совсем худо, юзайте Word!

(с) Yomi, источник: Live your Life

+1


Вы здесь » Dark side of Los Angeles » Информационная » Справочная служба Dark Side


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC